Por eso amo las letras… Porque dejan de serlo cada vez que encuentro en ellas la sonrisa perdida, porque se disfrazan evitando la rutina, porque se convierten en la excusa perfecta para pensarte.

Las amo, porque me enfrentan a lo que más temo, porque desafían mis ideas inconclusas e infundamentadas. Las amo porque envían regalos inesperados y… las amo, porque te trajeron de vuelta.

Ahí estás, en ellas, más deseable que nunca, más encantador que el último día, más honorable y razonable que cualquier teoría clásica de algún hombre reconocido. Ahí, inconfundible detrás de tres signos que podrían ser sólo tuyos... Ayer los encontré y luego lloré mil sonrisas en todos los espejos y rostros que se atravesaron en mi camino. Desterré a los fantasmas que solían tocar mi guitarra, pues hoy era mi turno, recordé los acordes compartidos, y a través de mi voz escuché la tuya. Fue como despertar y verme aún dentro. Saber que estoy ahí, en la fuente de tus pensamientos, es como recibir un galardón por haber creído siempre que las personas somos en fin lo que construimos y que cualquier circunstancia dificultosa, morirá sólo en eso.

Ojalá no me equivoque, y sea ésta, la hora de la comunión, la hora de darle otra oportunidad al destino, a la vida, a ese cielo humanizado…

No me importa qué tan arraigada en ti esté, no me importa si el amor ya no alcanza. Sublimo el “estar”, sublimo que “estés”.

Aquí, al otro lado de tus letras, hay buenos deseos.

mev: hay un alma que te piensa, te imagina y te bendice, y que… poco entiende este tiempo de ausencia, de silencio, de ignorancia, de soledad.

Varios días han transcurrido luego de tu escrito. Ojalá la intuición me hubiese llevado a abrir antes mi libro de visitas; habría anticipado esta dicha que ya no me cabe.

Ahora no me queda màs que buscarte.

Prometo que ya no temo a morir en el intento.

Tengo tanto miedo de buscarte…
Es que… el oscuro laberinto hacia ti, puede soslayarme. E indefensa quedarme en el intento y sin escape.

Las intenciones no bastan. Los sentimentalismos no tienen cabida, y el miedo… es vergonzoso.

¿Miedo? Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea. Así es. Nada peor que iniciar una contienda sin la certeza de que al menos hay una probabilidad de triunfar.

Ayer, me detuve ante un par de palabras. Ella sabía algo que yo no. Y me ofendí, y me humilló.

Y la ignorancia hizo sostenerme en la bolsa plástica enrollada en la mano, caminar oblicua unos cuantos metros, a ciegas buscar la llave correcta y abrir esa puerta, que ojalá hubiese podido derribar a patadas.

Ella habló, yo sólo asentí en un intento fallido de ocultar mis vacíos ante su voz. Seguramente la noche diluyó mis ojos perturbados e hizo imperceptible el movimiento suave de mi boca al tragar la saliva acumulada. La noche ocultó mi verdad; quién era ella para enterarse del más íntimo de mis deseos ¿no?

Una vez en casa, me oculté en la incomodidad de mi cama, en ella los cuestionamientos me encauzaron hacia un desenlace esperable… mi cuerpo retorcido, un par de puños guerreros, un latido a punto de estallar y un calambre fruto de la tensión.

Dijo… “así que se acabó”. Lo que ella no sabe es que para mí nada ha acabado, que para mí, todo está ahí, tal cual como el último día en que escuché su voz tras el teléfono.

Espero que tú, que estás al otro lado de esta historia, sin saber ya quien soy, juzgando sólo por lo que un día vivimos… comprendas este miedo inmenso.

Quién sabe si un día de estos, tomo mi espada, monto mi pingo y llego hasta ti.
Sólo espero poder guardarme las preguntas y abrigarme en tu abrazo.

Hay tanto como recordarte en mis cuatro paredes, que prefiero pasmarme mirando por la ventana...

Hay tanto que decir, que a veces prefiero pasmarme en el silencio...

Sigo en pena... y sin entender nada; a veces quisiera exigirle al peatón distraído y calmado que me explique... que alce la voz y me diga si te ha visto por ahí, en alguna callecita que aún desconozco; de pronto quisiera disfrazar a alguien y dejarlo parecido a ti, para que me conteste si aún sigues tan sensible como siempre, si aún gustas de las olas, si aún oprimes la almohada en soledad, si aún sonríes tan bello como solías hacerlo, si aún buscas ser más feliz...

Aquí estoy como siempre, tras la ventana de una casa embriagada de espejismos que me succionan y me llevan desede la más exaltada alegría hasta la peor de las penas. Aquí estoy esperando que me hablen aquellos peatones distraídos y calamados... Un momento... allí viene uno!!!

Este escrito. comienza a tientas, continuará sin rumbo y terminará sin aliento.

Hoy es el día 48 desde aquel que le oí por última vez, y desde entonces no he parado de imaginarle, ni de soñarle... hasta rituales de telepatía he intentado, pero todo ha sido en vano... se fue o nos fuimos no sé dónde ni porqué.

La historia que soñé, quizá me la conté más de una vez y de tanto repetirla se rayó... la historia que soñé se extinguió y justo en estos días en que el cielo ha estado más hermoso que nunca, justo en estas noches en que la luna se ha sonrojado con más frecuencia.

Creo que hay algo que añadir antes de este final horrendo: la vida es más sabia que el amor... pero el amor es todo y mientras lo crea, me quedará corazón para guardarte hasta el último de tus y mis días.

Ahora que escribo mantengo la calma perdida; cuando ya no hay más, comienzo a cerrar los ojos, a oprimir los puños y la ansiedad de tu abrazo me hace llorar - pero aún en calma -; la resignación ha sido mi buen samaritano y misericordiosa le miro desde el suelo... pero llevo días y no he logrado levantarme.

Y como soy humana y tengo un Dios, al mismo tiempo de creer que llegó mi fin, no me canso de pregunrarte Señor: ¿es este el verdadero final? : dualidades y contradicciones ridículas propias de una mujer en pena.

Hay una vela en mi habitación....

Permanece tranquila en días, y en otros, deambula de noche complaciendo mis deseos sonambulísticos. Se quema cada vez con mayor lentitud... quizá sea su estrategia para sobrevivir por más tiempo.

Es sensible a esas energías de las cuales soy ciega y sin variaciones aparentes capta aquellas negativas, las recicla y me las transfiere en momentos solitarios, cuando el encuentro es sólo entre ella y yo.

Hay una vela en mi habitación... que estoicamente se derrite. Su condena a muerte es inevitable.

El avistamiento de la chispa que se transformará en fuego, es la prueba de que no hay vuelta atrás, de que a partir de entonces, se tienen dos opciones: reír, porque se ve con mayor claridad o llorar porque se quema.

Así son los días, como la vela de mi habitación. Permanecen tranquilos y otras veces deambulan, para conceder deseos; tienen dos opciones y esperan estoicos el "pasar".

Así somos nosotros: condenados a muerte, y poseedores de dos opciones: pasar por esta vida viendo con claridad o llorar viendo cómo nos quemamos.

así... como la vela de mi habitación.

(más que claro no?!!!)

qué mas quieres...? -me dijo-. Y me hundí en mi misma. Bajó del auto y me fui con la pregunta anudada en la garganta.

Ese "qué mas quieres", fue como un "mal agradecida", "no te basta?", "tienes poco acaso?". Intentè distraerme con el paisaje... hasta que detuve el motor, necesitaba un cigarrillo en calma. Y en solitario te dije: tú, que no sabes lo que tengo, ni lo que he perdido. Tú que me ves desde lejos, que no sabes lo que siento ni lo que escribo, que no tienes idea de mis deseos ni de mis penas. No sabes de lo que espero ni de lo que he descubierto. Tú, mantente en silencio, al menos mientras me tengas lejos. Desde donde estás no alcanzas a verme y menos a conocerme. No me juzgues, ni me mires si sólo quieres ver mi rostro.

De hoy en adelante no digas, porque decir es pensar y pensar es creer. Y si lo haces, hazlo desde tu asiento, recuerda tu ignorancia, todo aquello que existe, pero que no ves.

Deja ya, de subestimar mis heridas, si ni siquiera sabes dónde están, ni qué las causaron. Quita ese tono de supremacía, no te queda ni se escucha bien. Ey!! quiero estar a tu lado, no más bajo ni mas alto.

fue todo... no quise seguir juzgando... llegué bien.

Mi caleidoscopio milagroso!!

Cuando amaneció, tenía en mis manos un tubo de colores, miré a través de él y ... nadie nunca podrá imaginar lo que vi... la luz intensa me cegó por algunos segundos y me humilló a la vez, por su grandeza, por su magno alcance!!!

ya van 7 días de aquél... y tal caleidoscopio lo guardo sobre mi seudo velador, ahí está a la mano, en cosa de un cuarto de segundo lo tomo cada vez que que mis ojos parpadean lento para evitar un làgrima... y funciona ah!!! claro que funciona!!!!

Tenerlo es màgico; lo es, no sé cómo es capaz de llevarme a una dimensión propia, pero desconocida!! tal vez, sea necesario advertir que la magia no es lo mío, pero cuando has caído te aferras a todo y a todos no?

He aquí... el gran descubrimiento que he hecho en estos días: como no puedo llevar mi tubo de colores a todas partes, pues simplemente lo he intentado reemplazandolo por mi mano derecha... Mmmm... y ha funcionado (sólo dos veces de muchas) pero funcionó y me he convencido de que sólo es práctica!!!

Hay cosas que nadie entiende, a veces te aferras a otros, mientras que la ayuda siempre ha estado en ti, es sólo que no sabes cómo enontrarla y he ahí donde los "otros" son aquellos maestros que aparecen sólo cuando el alumno está preparado.

y tú...

cuántas veces has comido del árbol de la vida...?

Eva, Eva, Eva... nos heredaste tus caprichos, tus impulsos... nos heredaste tu mano desafiante y esa capacidad de convencimiento extraordinaria.

E hiciste que la historia se convenciera de que Adán fue un "macabeo"... y en realidad lo fue y además de serlo, también lo heredó a sus descendientes de género. (risas).

Eva: gracias...

Porque aquel árbol prohibido, nos hizo ver la realidad de un proyecto hermoso y divino que era mucha cosa para los seres inespecíficos e imperfectos que lo habitaríamos.

Fuiste condenada al dolor, ese preciado sentimiento regalón, que por más que queramos, no le perdemos de vista ni en el último de nuestros días... ese que hace parir entre lágrimas y entre puños apretados, ese que se reduce a gritos y líquidos puros, ese que apuñala y lleva al precipicio que anteriormente nos hizo saltar y retroceder.

Hiciste de tu hombre el cómplice perfecto de tu falta bendita, esa que nos hace amar el vulrerable existir.

Quién dijo que comer del árbol prohibido fue un error?

La obediencia es un voto sabio, que sólo desobedeciendo se sublima.

Acaso nunca has nadado contra las corriente?

Acaso no has vulnerado los esquemas?

Acaso no has codiciado lo prohibido?

Acaso no lo has pagado caro?...

Aún así, suspiras... porque fuiste tú, y en tus manos tomaste el "libre albedrío", ese obsequio divino que goza de vida eterna.

Eva, si soy sincera... el árbol de la vida no fue sólo tu privilegio, también yo he comido de él, he saboreado sus frutos y los he compartido con otros. Y sabes? ya ni recuerdo las veces en que lo he lamentado... Mujer, tus genes viven en mí.

Mi adicciòn a la soledad, se fue de viaje, se aburriò de escuchar mis insultos, tomò su òpera melancòlica, la cerradura de la puerta, , su cojìn preferido, un par de cigarrillos y ya està... y con su maleta en la mano se fue ; y con gusto lancè fuerte la puerta tras su espalda. La vi alejarse cabizbaja y tambièn volterase - tal vez por si desde tras la cortina le gritaba un "vuelve". Pero no fue asì.

Y con un cafè cargado, celebro los nuevos aires...

Celebro el fin de un tùnel sin ventanas, que me subsionò por mucho tiempo. El fin de mis huìdas secretas, de mis pataletas silenciosas y de mis làgrimas exageradas.

Y en un estado casi alterado de conciencia me nutro de aquella imagen frìvola, pero servicial, que acostumbra a tener mi viejo... esa que hace pensar que nada pasa, que todo està bien; y en un vaso de cristal bebo ese enmudecimiento escalofriante, esa mirada fuerte... que en dìas de despedidas actùan como el mejor anticuerpo.

y termino.... porque el pc me hace recordarla.......

"Adicta..."

Y cuando no pude... me tomaste de la mano, sin extremar fuerza.

Y me puse de pie, para dar los primeros pasos de una caminata agotadora. Y junto a ti, lento, muy lento, divisè el gentìo que estaba al otro lado del cerco.

Se estremecìan en gritos alucinògenos, que me hacìan verte divido en dos. Sentìa tu cuerpo queriendo resistir el mìo, y yo a punto de decir basta, buscaba enloquecida en cajones y armarios, la pastillita milagrosa del "se puede".

La bùsqueda desenfrenada fue en vano y algo màs.

Al parecer, pasò un buen rato... del que no tuve ni la menor percepciòn; en segundos, estaba a dos, tres pasos del cerco... y te mirè lastimosamente y di gracias por tu parecida misericordia, te abracè y con un beso sellè la victoria.

"...aùn falta" - dijiste-.

Y no dije nada... y me plantè en mis zapatos y èstos se plantaron en la tierra desnivelada. Y no quise seguir.

No era necesario. El gentìo no era mi meta. Preferì la soledad. Una vez màs...

Maldita adicciòn de la que me has hecho presa.

Tù señorita Soledad, dèjame caminar en paz.

Cuando se alza una copa, se alza un deseo, una pena, un sueño, un delirio.

Con ella entre mis labios busco tu recuerdo y... miro tus pupilas, esperando asomarme al menos en una de ellas, pero sólo estoy en el reflejo del cristal que me conquista como quisiera lo hicieras tú.

Ayer brindé en tu nombre y no porque te lo merezcas, sino más bien porque me lo merezco, merezco un sorbo, dos y tres... para diluir pensamientos y secretos ingratos que me apuntan como un fusil retrógrado, que si quisiera utilizar para terminar con el último de mis suspiros, lo más probable es que no funcione.

Las desdichas no te matan... a veces creo que ni siquiera se merecen llamar así... tan elegante..., por cobardes, por poco temerarias, porque son como aquel perro que ladra, pero no muerde... hacen daño y en eso se quedan, te pinchan, te cortan, y se van; arrancan y se desvanecen, o se ocultan en un sitio no muy lejano, esperando acechar una vez que te voltees.

Me pregunto si habrás brindado en mi nombre o si aún lo haces en nombre de otra. Pues hazlo. diluye tú también mi rostro, mis huellas. Hazme desaparcer de tus recuerdos, olvidas mis manías, mis imperfecciones, en fin... lo poco de mí que queda en ti.. Hazlo, que yo lo hago, porque anhelo conocer a alguien tras la puerta de un departamento arrogante y en medio de un cigarro conquistarle. Y devolver la sonrisa perdida en alguna batalla de la cual salió con vida, pero herido.

Todo... por una copa!!!

Allí estoy... bajo un árbol enorme, en un atardecer de colores desvanecidos por la sombra de las ramas.

Ahí estoy... ¿acaso no me ves?

He intentado ponerme de pie, pero la tierra húmeda me capta como uno de sus frutos, que sin duda alguno de estos día dejará caer.

Alejada de todo y de todos, me sostengo en el tronco macizo, - ý qué sería de mi sin él -.

Ya no hay fuerzas ni ganas, y si quedaran serían para tumbarme una vez más bajo el mismo árbol.

Bendito ser... tú que me compartes, también, lo que ya no te sirve. Así lo quiero... quiero recoger la basura y con mis manos asegurarme de que quede bien enterrada. Y cantar victoria por cada vez que te siento imperfecto. Eso me gusta, eso me disculpa.

Y qué hago ahí?... ah!!! es un secreto que no compartiré ni con el màs fiel de mis amigos, porque el secreto es lo mejor que tengo y he ahí lo que me duele, y he ahí lo que me hace feliz.

Me sonroja la vida con sus caricias, con sus guiños seductores;
me altera el tiempo que pasa sin cuidado, con la seguridad de un candado cuya llave tengo en el bolsillo.
Me gusta la prisa de los momentos que no se detienen, ni miran hacia atràs.
Me rebela tu voz fuerte.
Me atre la mente que busca lo que no tiene.
Me incomodan las sorpresas.

Me resbalan los prejuicios.

Me estanca la incomprensiòn de aquel que "puede".

Y me suicidan los ojos que esperan holgazanes... parados en lo más alto, analizando los movimientos de las piezas que jamás gozarán entre sus dedos...; me suicidan porque expelen un gas horrible que mata lento y en silencio.

Un par de ojos holgazanes...

son los tuyos, cuando aún sabiendo que yo sé que no sé... haces nada para que yo sepa.

Porque no te importa, porque no te interesa; porque conoces sólo lo que llevas puesto, o lo que te han puesto. Porque tu vecino no tiene nombre y eso, más bien da lo mismo; porque las noticias son sólo eso y tambièn mueren al final del día.

Porque estás en quinto y ya sueñas con el auto, el depto, la casa y luego la otra casa.

Porque las colillas se quedan bajo tu pie, porque la chimenea te mantiene caliente mientras que el humo enfría a otros.

Porque te has olvidado de mirar el cielo, porque cuando piensas, lo haces desde tu asiento.

Porque la vida es un mundo extraño y me hace enmudecer...

la usencia duele y si duele, vives.

A veces pasa. A veces pasa que anhelas estar quieta por al menos 10 minutos y resulta que es imposible, ahí está el celular que vibra, la guía que te recuerda el deber, el estómago emitiendo sonidos extraños, la cama sin hacer, la cita por cumplir...

En momentos como ese, quisiera despedirme por un rato largo y darle con la puerta en la cara a todo lo que en ese instante me parece antipático y cargante; y en silencio, descalza, cuando nadie me vea, recostarme mientras el pincel comienza su juego.

Obedecer a cada orden del pintor... mirar un punto fijo desconocido... pensar la nada como el mejor de los secretos y quedarme en ella por al menos 10 minutos, que juro serán casi eternos.

Y en la "nada" levantarme con los ojos nublados y descubrir por fin los misterios que nadie sabe.

Cuando el pincel se detenga luciré hermosa.

La "lluvia" y un "sueño"...

Comenzó la lluvia. Ayer invertí un par de lucas en un paragua. Caminé con él varias cuadras, escondida y cobijada como tantos otros. Sin saber hasta donde llegaría, pero con certeza clara, de lo que iba a hacer.

Me vi en una de todas las vitrinas que me toparon, crucé las calles necesarias y me eché a la boca una menta que logra tranquilizarme mientras ando. Atrás quedó el centro bullicioso y colmado... no lo necesitaba.

Vi la plaza, abandonada en un día como ayer; una vez ahí, me detuve, miré el banco mojado y añejo... el momento había llegado!.
Sin cerrar el paragua me quité el bolso y la chaqueta... sentí el frío hasta más adentro de los huesos.
Ahora, lo más difícil: abrí los brazos y después de tres segundos contenida, me relajé hasta agradecer infinitamente. Sonreí, di saltos cortos buscando las posas de agua más hondas. Pense en lo grato que es hacer todo cuanto quieras y cuando quieras. Pensé en las mil películas que mostraban un momento como este y me burlé de ellas.
-Empapada me sentí ridícula, por no haberlo hecho antes-.
Miré desde mi altura el paragua abandonado. No lo necesitaba. En qué instante lo dejé en el suelo?: no lo recuerdo.

Sólo sé que ayer fue un día de lluvia y tuve un lindo sueño!!.

Al parecer hay que mojarse, llevar el paragua abierto nos proteje, pero a veces nos impide ver más allá de nuestros pasos.

Tal vez mañana me atreva a hacer lo que sólo en sueños soy capaz.

¡¡No juegues con fuego, que te vas a ...!!

Nada más atrayente que un haz de luz... y cuánto más si te da calor. La piromancia parece ser más común de lo que parece - el gusto por el fuego, el cómo producirlo, observarlo y extinguirlo... a ver si se puede antes de quemarnos!!!-.

Seguramente, más de una vez en alguna "conversa" ordinaria hemos sido advertidos o hemos acudido al ya tan conocido dicho, en pos de un "¡¡PARE!! zona peligrosa"...o no????

Pero y qué tal si el "fueguito" aquel te atrae y sin saberlo o queriendo, lo tomas con cuidado y comienzas a girar, a girar y a girar y te deslumbras con los círculos iluminados sin querer saber si es de noche o de día...???

Ay Dios!!!! apaga el fuego... e iluminanos Tú!!!

Poco afortunado para mí, fue aquel espacio y distancia entre dos asientos en una micro cualquiera de vuelta a casa.

Sentada en el último asiento... -no sé que me dio por caminar hasta la última fila, nunca lo hago-. Bastó con sentarme, mirar hacia el frente entre aquellos centímetros de visibilidad, para ver cómo él tiernamente la miró a los ojos y la besó, mientras lo hacía pude ver cómo modulaba un maravilloso "te amo"... no... en realidad era un "té - á-mo". Lo dijo dos veces... y bajé la mirada, luego preferí distraerme con la ciudad que pasaba rápido, en lugar de que la nostalgia y el corazón me apretaran el cuerpo.

No sé... pero... aunque traté no pude sacarme aquella imagen de la cabeza...: una tierna mirada, un beso y un te amo... me sobrepasaron.

Pensé en cuánto tiempo tendrá que pasar, en cuántos días tendré que vivir, en cuántas personas tendré que conocer, a cuántos lugares tendré que ir ... antes de verme en los pies de aquella muchacha que ni siquiera vi su rostro, pero que tal vez es más afortunada que yo... o quizá no, es sólo que me causó una envidia sana .

Como sea, ella tiene a alguien que le dice "te amo" y yo no. Y no sé si será más feliz que yo, y yo menos querida que ella, pero las palabras siguen siendo importantes para mí, mucho, mucho más que las acciones, y tampoco sé si eso sea lo mejor, pero así es.

Quizá la edad me está pasando la cuenta y la soledad también. Cuatiquerías tal vez, no?.

De aquel día han pasado cuatro, y la verdad es que ese trayecto en micro, me sigue marcando en ocupado...

Sé que hay alguien que me quiere... con altos y bajos, pero lo hace y se esfuerza por ello. Sólo espero que sea él y no otro quien algún día, da lo mismo cuándo, me mire, me bese y me diga "te amo". Sólo espero.

quizá ha llegado la hora... el minuto y los segundos en los que escribiré sobre...

Quizá ya es tarde o si es temprano, ya no lo es tanto.

Escribiré de ti y para ti... lo haré en bajito casi a medio centímetro de tu oído... para que pocos puedan oír lo que diré por impulso más de mis dedos que de mis labios.

mmmm... me arrepentí... quizá sea en otra oportunidad...

una razón más para vivir...!!!

hoy, una hora y media antes de que sonara el despertador (06:00 am), me desperté con el llanto del nuevo integrante de mi casa. En cuanto me le acerqué para mimarlo un poco, se quedó en silencio y me miró con ojos dulces o quizá, eran los míos que se reflejaban en los suyos... es que simplemente estoy "chocha". Es hermoso, chiquito, frágil... me encanta!! Lo sentí desvalido en mis brazos y pronto entendí que mientras le sostenga estará bien. Eso es!!, ahora tengo a quien sostener... y eso me hace concentrar más energía de la buena.

Creo que le gusta mi compañía, y amí mucho más la suya. Una nueva hazaña para esta vida oscilante.

Tiene sólo un mes de vida, espero no acaben.
Aarón, me estás haciendo muy feliz.

nada más suavizante que la tranquilidad espiritual...; luego de días agrietados en oscuros pasillos.

Nada mejor que buscar el silencio y que esa búsqueda se convierta en un sonido estridente en medio de la nada.

He vuelto a rezar con perlitas entre las manos y cuando se torna necesario enciendo una vela... "magia pura", magia hermosa y blanca, muy blanca.

He orado hasta quedarme en neutro... esta vez, no buscando ayuda divina, sino mi propia ayuda. Apelo a la Gran Dama, para alcanzar la máxima concentración y hundirme en fuerza interior. Apelo a los míos, a mis cuñas. Había olvidado lo efectivo que es.

Siento el corazón más grande y mi cabeza se ha vuelto a erguir. Y hoy regalé más de cinco pares de sonrisas.

A veces escapar es necesario y retornar es la más hermosa consecuencia.

hay amores...

Anoche... me dieron la mano y me ayudaron a dar unos pasos...

Anoche...oí a la belleza... y luego no paré de llorar.

Y en esas lágrimas sonrientes me sumergí como el más exótico pez.

Anoche... volví a mi principio... y qué tiene de malo? eso no siempre es retroceder...

Anoche me dijeron "te amo", con un tono ya sabido, pero su eco fue más lindo que de costumbre.

Anoche salí de mi caparazón... mejor dicho, me sacaron... me encontraron.

...............Yo también te amo mamá............

Anoche luché contra todas las sombras...temeraria... sin descanso...
Hoy... no me quedan muchas fuerzas.
Esta mañana comienzo otra batalla.

A veces uno cae....

De pronto se pierden todas las fuerzas y se dice a sí mismo...: para qué luchar, si tal vez nada espere...

A veces uno se pregunta que ha venido a hacer a este maldito lugar y por qué... Es ahí cuando pese a la razón... pese a la fe tambaleante... pese a todo... uno desea creer con mayor fuerza en el más allá. Confiar ciegamente en Dios, en un destino... en que todo en esta vida tiene una razón y un porqué...

...Simplemente porque pensamientos como ese, es lo único que en días como hoy te hace caminar hasta llegar a casa con una sonrisa.
...El pensar que todo tu dolor tiene su razón y tarde o temprano te verás recompensado...

Eso mismo es lo que ahora me da aliento entre las lágrimas...

Hay palabras que lo dicen todo... y actos que lo muestran todo.

Hay momentos, que aunque no quieras te llevan al maldito pensar... y pensar...

Pensar... aunque ya sepas lo que vas a pensar... aunque ya sabes bien que lo que pensarás te hará daño o te sacará una sonrisa.

Hoy mi mirada se redujo a pedazos, y aun no encuentro el último de ellos...
En realidad... no estoy viendo muy claro.

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...que la felicidad pasa por tener vida, consciencia para agradecer porque me haces disfrutar del movimiento de las hojas de las plantas de mi jardin sin que una brisa sople... Es ahi, donde le digo a mi Padre: " tanto me amas,.... que me llenas al descubrir que no nací sola, que llegamos para florecer en compañía de todo lo que habita la tierra.

Como te sonries Padre ...

Déjame reconocer que eres tú el hacedor y yo tu barro rebelde que no se deja moldear.

Tù sabes como soy y me aceptas como tu oveja regalona , una de las desordenadas del rebaño, a quien corriges amorosamente y cordialmente.

Lo bueno es no poder esconderse de ti.

Eso me hace amarte ....

aquí estoy, aquí estaré... aun cuando no me necesites.

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He inyectado aire y sangre a este día, y con él, me he paseado por rostros conocidos y otros que no lo son tanto. Me he paseado por las amplias veredas de este lugar que casi me pertenece.

Hoy con mi frente marcada de fallas, barro la vida con una escoba corriente como mi historia. Sí, la vida que se teje en un día, en un hoy, que colmado de aire y sangre se verbaliza en gestos comunes, pero que con la facilidad discursiva de mi ojo izquierdo, comienzan a latir y son capaces de tararear más de una melodía.

Barriendo la vida, he hecho más de un gesto armonioso, intentando transmitir la sonrisa que ya no me cabe...

me contento, y salto... y de pronto me asusto ante esta "yo" que salta sobre sus suelas, cuando, por lo general siempre camino. Y ya casi no soporto el estridente colorido de esta ciudad que parece solidarizar con mi estado.

Ha sido uno de esos días en que todo es sí, en que todo se mastica lento, uno de esos en que más de un ojo te guiña, porque quizá luces más bella que ayer. Un día como consecuencia... de un animal enorme, que está decidiendo volver a la vida.

-gracias Pablitoprimo.-

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BY THE WINDOW




Ya he dicho por ahi, que este 18 de septimbre pudo ser mejor. Sí, tal vez no sea tan buena agradeciendo los casi cinco días que tuvimos pal' bailongo. Y a pesar de que los tonos tricolor de las banderitas de nylon, el olor a anticucho, el jarro de tierno color chicha... me hicieron unirme al jolgorio popular, debo decir....nuevamente "pudo ser mejor".

intenté inaugurar la celebración, no llegué al corte de cinta, pero allí estuve el día 15... degustando, dando vueltas, mirando, saludando, bailando... en fin buscando o mejor dicho esperando.

Así pasó 16, 17, 18 y 19... con el mismo olor a carne asada. Así pasó la fiesta. Pasó y se fue. Y a seis días de aquello, pensando sin esfuerzo, veo como con ese "pasó y se fue", pasaron algunos y se fueron otros. Aún tengo el sabor amargo de trasnoche, aún tengo ganas de zapatear una cueca, aún quiero tomarte la mano y tenerte cerca como bien lo recuerdo, como debió ser.

En momentos creo que aunque la música atormente los oídos y las sonrisas caigan en carcajadas, y los vasos se derramen con tanto salú, y otros rostros se disfracen del tuyo... la niebla de un espacio desocupado es densa y finalmente termina por convertirse en agua, que aunque intente no puedo desviar de mis ojos. En momentos creo que me cuesta mucho ser sin ti.

Este 18 pudo ser mejor.... por tercera o cuarta o quinta vez lo escribo y por novena décima vez me lo digo.
Hay bellezas por ahí caminando, pero quiero la que yo he construido.

"Me asusta, pero me gusta"

Tranquilos han sido estos años de psicología evocativa o algo similar, tranquila también mi vida, que cada día envejece para dar paso a la juventud de la sabiduría. Y en eso estoy, en proceso de recopilación y asimilación de conceptos, para luego entender las verdades falsas y las falsas verdades que irán a mi encuentro buscando identidad.

Sus barbas acompañadas de anteojos en la punta de la nariz, me interrogaron silenciosamente.... ¿qué haces aquí?? ¿¿por qué?? ¿¿cómo??.
Comenzó la conferencia, y yo aun intentaba encontrar respuesta. Luego me distraje en palabras técnicas que agradecidamente había escuchado antes.
Al fin pude entregarme al salón que con elegancia acogía la sabiduría flotante en cabezas canas y otra que se colgaba del cortinaje y lámparas lagrimosas.
Supe que el silencio sería mi aliado y la escucha una buena herramienta.
Se habló de todo, pero en pocos. Supongo que es así.... : la sabiduría se reserva y entrega con cautela.

me asustó, cuando todo terminó, seguramente vendría la evaluación, esa que es "auto", pero la "es" de todas formas. Mañana... cuando me vaya, mi bolso pesará el doble, las hojas me recordarán el camino que me queda y me cansaré mas rápido.

Como aún es domingo, me olvidaré de mis padrinos intelectuales y de técnicas, formas y métodos. Olvidaré aquel salón "encopetado" y mañana... veremos qué pasa.

Tranquilos han sido estos años... hasta ahora.

Pobre domingo... todo es fome!!! Nos guardamos como ratones perseguidos por el legendario Tom y nos defendemos de la rutina semanal de la misma forma. El despertador no suena, los colectivos suben su tarifa, la misa no tiene asientos y los bancos de las plazas son para extranjeros. En domingo, todo duerme. Lo mejor de todo es que esta ciudad es más parecido a lo que me gusta.
La rutina femenina no es desigual: lavar, barrer, encerar, cocinar, sacar la basura... cortar el pasto, es decir; al menos la mitad del día en la casita. Hace unos cuatro años atrás prefería quedarme en pijama y flojear con un café y unos tantos cuadernos; hoy no!! Me estaré preparando inconscientemente para el futuro?? Bueno... sé que mantener limpio habla de cultura y educación, pero, en domingo a las nueve am??

El mercado... es otro de mis gustos o quehaceres en domingo... la verdad es que por lo general no compro mucho, pero me paseo como si quisiera hacerlo. “casera...caserita...!!” me detengo, miro y me voy como regodiándome: es entrete!!! Yo creo que es el mejor panorama en el día de descanso, cuando lo demás se quiere evadir. Hoy me acompañó “la Moni”, ella no está muy acostumbrada a estas cosas, prefiere la verdura del supermercado, porque le da más confianza y paga más.... bueno, es el gusto de algunas.
Lechuga, palta, betarraga, longaniza y arroz, es el menú de hoy.

Uy!!! Esa longaniza con ramitas de cilantro estuvo pituca. El plato lucía bien: hizo un nido con el arroz, abrió la longaniza, la enroscó un poco y encima le puso un chancho en piedra sin mezclar, estaba exquisito!!.

El almuerzo y la sobremesa son los parabienes de domingo.
Me acordé de aquellos que bautizamos como “domingo comilón”, eso se trataba de que tres compañeros que no sabían sobrevivir, se iban a mi casa con provisiones para que les cocinara lo poco y nada que yo sabía: estofado o charquicán o lentejas o tortilla de porotos verdes o carne al jugo... y eso, como que también me preparó para el futuro; por primera vez sentí esa satisfacción de cocinar con amor, la que se hacía presente cuando mis invitados se devoraban el plato y pedían más. Rico!!!

En realidad, “me quejo de llena”, mis domingos no se han dormido, quizá sólo los he olvidado.
Iré a caminar un poco, el almuerzo que terminó a las cuatro de la tarde me hace sentir con dos kilos más, que no los puedo asimilar, eso sería un lujo que quienes pesamos más de lo que medimos, no nos podemos dar.

los días...

cuando no hay nada que decir y te sientas a mirar bolsas en el aire y palomas ordinarias de días peculiares como el "hoy"... me dejo lllevar por el deseo de mis dedos que impulsados por la "nada" se tientan a mover su lengua.
En días colpsados por textos que benefician al futuro, juego a la "escondida" - ese juego donde se cuenta hasta cien y luego sales a buscar-. Cuento y busco, busco y no encuentro. Pero no me canso, aunque juegue en solitario; la esperanza de pillar tu escondite y que cuentes en mi lugar para que luego seas tú el que me busque y encuentre, me hace no desistir.

Pero... en dónde te has metido? dónde te escondes... cuando este juego comienza a aburrirme... cuando me están dando ganas de un jugo de naranja. Mmmm... no hagas que me canse, aparece por favor!!! Te fuiste?? ya no quieres seguir jugando? Te fuiste? y yo que quería poner dos tazas en la mesa y antes comprar el pan contigo.
Te vas y me dejas mirando bolsas en el aire y palomas ordinarias.
Te fuiste y me he quedado en la nada. Bueno "casi", ahora sólo me queda la sonrisa que copié de un cuadro famoso... no me veo tan mal, quizá, hasta mejor que el original.

Ja, ja!!!!!
foto de un tiempo lejano!!!!
Mi pelo!!!!!! quiero mi pelo largo...!!!! lo quiero de vuelta!!!

"SOL"idario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los días de sol, renuevan energías: esas perdidas y arrastradas por el agua de días grises.

Estos días nos despiden del clímax invernal y dibujan en mi rostro una línea curva, que me encanta!!!
Estos días de sol traen alegrías y personas hermosas .
Ti Filiz!!!!!!!!!!!!!!

"Y me miró con amor..."

Hay nudos que el pasado ató,
Para que nuestro cuerpo recupere el sabor de una vida
que ya no puede recordar...
Los nudos que até, no los ha atado nadie;
Y es por eso que sólo yo, puedo desatarlos,
Porque sólo el que ata, puede definir el destino de un nudo...
Los nudos que até, aunque pueda, no quiero desatarlos.

Me lo encontré de frente, y no pude más, que quedarme mirándole... sus ojos eran los mismos. Los míos no.

Me vi de pie frente a esa cruz, que por tanto tiempo he abandonado, esa cruz, que ya no cargo, esa cruz que decidí ignorar... para sentirme “más libre”.
Pero he vuelto a ese lugar, con una,... doblemente pesada, con una cruz, que si bien es mía, comienza a molestarme.

Ahora que escribo, me recorre la nostalgia ante ese hombre que todo lo pudo en mí, ante esa presencia inigualable, que palpó y abasteció todas mis necesidades, ante ese rostro que tatuado en mi mirada, me hacía sonreír y descubrir que la vida no vale nada, si no estás dispuesto a amarte y una vez desbordada, no te entregas a otros.

Ahora que escribo, me recorre la nostalgia, ante esos años junto a él, ante lo que caminé, lo que dije, lo que hice, movida por esa energía que no todos resisten ni están dispuestos a receptar.

Fui a parar allí, hastiada de intentos por volver a verle, aburrida de leer sus palabras y no escuchar su voz, decepcionada de cleros religiosos, por no encender en mí la llama que algún día algo o alguien apagó...; esperanzada en ver su cuerpo, ansiosa de esa abundante mirada de amor.
He vuelto, porque... como dije, sólo yo até aquellos nudos. Y sólo yo, puedo atarlos con más fuerza. Y en mis intentos, y en mi búsqueda de culpables, sólo estaba yo.
Yo, esperando encontrar el mundo en el mundo.

Y aquí estoy; sola. Degustando cada momento de ese momento. A veces me gustaría acompañarte por siempre... Faltará mucho para que me llames Señor?

Creo, Dios mío
Que estás aquí
Y en todo lugar.
Dame fuerzas Señor,
para seguir amándote
cada día.
Gracias Señor, por lo que has hecho en mí.

"...la soledad, no está tan sola
no ves que a mí nunca me abandona..."





maldito estado actual...!!!!!!

...no sabes cuànto te extraño...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué pasa con Blogger... que me impide subir imágenes!!!!

Hubiese querido mostrar - a quienes no tuvieron la fortuna de ver anoche el programa "Contacto", de canal 13, el reportaje titulado: Educación Pública: promedio rojo.- la tierna imagen de Kimberly, una niña hermosa de 7 años, que cursa segunda básico; no sabe leer ni escribir su nombre. Eso para ella, es casi un sueño...

Me quedé con sentimientos encontrados...
Niños de séptimo año básico que aún no saben leer. Alumnos que debieran estar sumando y restando, pero que apenas distinguen los números. Niños que se limitan a copiar a sus compañeros, sin comprender nada; clases donde la planificación, es una palabra desconocida o en fuga; tiempo perdido en controlar el desorden de la clase...

"Sinverguenzas" tienen en sus manos un establecimiento educacional... y juegan con las esperanzas de un montón de familias que ven en las escuelas el único puente para superar la pobreza.

Una realidad que me dejó en el rostro la huella de un par de lágrimas, lágrimas de impotencia y otras de orgullo ajeno... por ejemplo, al saber de una profesora con vocación, que con ahínco y fe compró un colegio crítico y hoy trabaja arduamente y con compromiso junto a sus profesores para volver a abrir los ojos de alumnos y apoderados que junto a su miseria habían sido ignorados por ese "derecho" que en veces se dejar llevar por el poder del dinero.

Qué decirles de Alberto, un joven de La Pintana que fue capaz de llegar a la universidad. Vive en la población El Castillo, entre delincuencia y la droga, y hoy se prepara para ser profesor, un profesor de los buenos - estoy segura-. Fue la guinda de la torta en una noche de tele conmovedora... y aunque me costó dormir, me alegré por eso.

Me encontré con algo hermoso!!

navegando... estas letras me exaltaron!!!

"Porque son espíritus, son historias de vivos y muertos, de pieles blancas, morenas y negras que aman la tierra, que sueñan en el valle, que conocen la luna, que quieren crecer, unos ambiciosos, otros solo desean morir sin pretension, otros estan ocultos en los boldos, muy lejos , allá en los cerros, en fin, son tantos. Todos tienen algo que decir, todos conocen la vid, esa que refresca en la inocencia, o los vuelve potros sin complacencia a la hora del embriague. Son ojos femeninos que hablan, el despierte de los niños, la lucha del día de los hombres, que en sus vidas silenciosas hacen ruido, hacen Colchagua".

Pertenecen a "Carne y Espíritu en Colchagua", un hermoso blog, de Araceli Casanova. (Su link está más abajo, en "páginas amigas personales", pincha y visítalo.

Mal Bicho!!!

Qué bicho externo será el que se nos entromete en el cuerpo y acaba con toda voluntad posible y existente a la hora de intentar no detenernos ante una vitrina alegremente adornada con carteles anunciando la frase de estos días...: descuentos sobre rebajas, rebajas sobre descuentos.

Bicho maldito!! me comió toda la voluntad!!... Allí estuve, codeandome con al menos unas cinco viejas (con todo respeto) unas 9 pendejitas y una amiga que está más grave que yo, en estas cosas ... por más de dos horas nos sumerjimos en cajones de saldos - ojo: que ahora no sólo en la ropa americana se encuentran cajones!!... a mi me gustan todos, no importa dónde estén, lo rico es... no sé "escarbar" buscando la prenda, y una vez encontrada, me siento como si hubiese sido yo la ganadora y no las demás... algo así como: "...leru leru!!! yo me llevo la más linda!!!..."-. Como les decía, me sumergí en cajones y también en gigantes ruedas de colgadores. Y es que todo está extrarebajado. Uf! menos mal que no tengo sueldo! menos mál que aún es temprano y no cuento con money pa decir: me los llevo todos.

¡Cómo es posible organizarse económicamente teniendo tales tentaciones...!!! y yo que no me considero materialista, ni consumista. Sólo lo justo y necesario. Al parecer el bichito causa efectos devastadores... Qué quedará para otras que yo conozco...mmm... y no puedo dejar de recordar a... mejor me reservaré sus nombres!!

Salí con una bolsita chica. Mi ángel bueno me hizo revisar mi presupuesto y advertirme un par de cosas. Sólo un par de guantes de cuero blanco invierno... hey!! los necesitaba!

Y la Joy... ah!!! mi amiga sí que está mal... tres bolsas!!! lo siento amiga... pero creo que tu bicho es más grande que el mío...

Mmmm... llegué a casa, y en mi billetera, me quedan ahora, 5 bichos pa los gastos de la semana, menos mal que no me compré nada más.

Por favor, don dinero, no sigas contagiando!!!

Hoy la volví a encontrar, me esperaba con un sonido horroroso, pero allí estaba mi bendito afinador!!! tomé mi guitarra y una vez más deseé que existiese uno que afine mi voz, pero bueno nadie está obligado a escucharme, sólo el silencio de mi casa.
No logré la intimidad que anhelo cuando la toco, así que me distraje con mis cuadernos de acordes y me topé con algunas construcciones personales del pasado... algunas letras que intenté hacerlas canción... leyendo, sonreí: de verguenza y de alegría a la vez. Les comparto algunas de ellas, ya que por estos días el tiempo no me ha dado, para sentarme frente a la pantalla por más de cinco minutos.

Dime que tendré una vida corta...
Los años que vienen están cubiertos de nubes grises,
De pasos guerreros, ridículos y malévolos;
De palabras simples e inmorales,
De tecnología que de seguro me dejará ignorante.

Dime que tendré una vida corta...
No, no soy tan valiente como pienso que sabes.

Dime que mis huesos se romperán
Al son de la ignorancia,
Que mis ojos y su parpadeo fenecerá cuando se ponga el sol,
Dime que mis manos serán esclavas de sus dedos mientras ellos
Anuncian una huelga indefinida..

Dime que mis sueños lo seguirán siendo,
Que no se cumplirán,
Que no alucinarán con magia infantil,
Pues con ella el fin justifica la alegría.

Dime que no seré un sabio de nombre, ni recordado,
No quiero dar otros lo que ellos mismos pueden encontrar
Y desde mi tumba no quiero escuchar mi nombre,
Es que sólo quiero morir...

Dime que los hombres no me desearán,
No quiero satisfacer lo que cualquiera puede hacer.
Dime que no seré madre,
Que no seré indispensable.
Dime que las arrugas le temen a mi piel
No quiero servir para nada.

Dime que moriré antes de que me lo digas
Porque al fin, soy humana
Y sentir la sangre estancada...
Me hace gritar...
Y tal vez me escuches.
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Y qué es lo que vas a hacer,
Cuando las arrugas corten tu piel.
Y qué es lo que vas a hacer cuando tu gato deje de ver.
En una mecedora verás los recuerdos como ayer
Y un tejido en la mano será tu entretención
Y qué es lo que vas a decir,
Cuando tus niños se vayan de aquí.
Y qué es lo que vas a decir,
Cuando tu viejo ya no esté allí.
Cincuenta años han pasado y ya todo ha cambiado
Tu sonrisa no es la misma
Y tu casa ya es reliquia.
Y cómo ha pasado el tiempo
Hoy los malos quizá ya sean buenos;
Y cómo ha pasado el tiempo
Hoy despides a tu viejo,
Y mientras puedas le conversarás a través del muro de cemento,
Y no te queda más
Que esta soledad;
Y no te queda más que esperar tu juicio final
Y allí entre gusanos y dentro de un cajón
Oigo el último suspiro
De tu corazón.

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Me creerás si digo que yo creo?
Te reirás si digo que le he visto?
Creerás que ahora está conmigo?

Suponer, figurarse, columbrar, imaginar;
Barruntar, vislumbrar,
presumir, es... vivir.

Quiero acercarme a la verdad,
quiero arrepentirme
y Vida Eterna alcanzar.

Sí, yo canté aleluya
y no me equivoqué...
necesito algo en qué creer.
Mis hazañas algo oscuras confesé;
tengo una o dos cosas que aprender.

Creer no es proclamar una verdad
sino más bien mi verdad.
Creer es complicidad.
Dime tú... a quién vas a buscar?

Yo tengo a alguien más;
y es más confiable
que un banco prestigioso,
con más poder que un hombre de negocios.

Yo tengo cuñas más allá.
Por eso... créeme cuando diga que yo creo,
no te rías si digo que le he visto.
Créeme, pues ahora está conmigo.

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Hay un túnel que se abre,
Hay un negro absolutista,
Hay ojos que se cierran,
Hay un cuerpo que se duerme.

Y el espacio sin nombre me lleva
Donde siempre deseé;
Muchos me lloran, acá todo se ve,
Caminas sin pies, hablas sin tus labios
Y no reconoces el cuerpo.
Aquí te esperaré.

Por eso,
Rezo, rezo, por ti
Desde aquí.
Te contaré mi encuentro con Dios, te diré
Que esto no es un adiós,
Porque entre cielo y tierra
El puente es el amor.

Y desde aquí
Te veo recordarme...
Nuestro encuentro será inolvidable.
Llegarás en compañía de dos ángeles
Los mismos que serán nuestros mozos
En esta noche envidiable.

Dios me aprovisionó
De dos copas de champagne
Y cuatro velas que nos alumbrarán.
Muchos presenciarán
Esta cena especial,
Tu abuela Marta, mi abuelo Juan
Aquí estarán
Para el día en que también dormirás.
Ahora sé que el cielo, es la ciencia por doquier.
Ahora sé que nuestro amor...
Una eternidad va a recorrer.

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Esta noche, en sueños dibujaré
Tu rostro para ver, si sonríes como la última vez;
O si lloras como ayer.
Esta noche, en sueños te veré;
Y antes de dormirme
Mil vueltas daré, buscando explicación
A cosas sin razón.
Tengo pocas horas
Para encontrar resignación, los minutos son escasos;
Cuando la luna se duerma,
Tu recuerdo me seguirá los pasos.
Y durante el día,
Cuando el fantasma de tu voz me siga...
Soltaré tu mano,
Convenceré al mundo que ya me he resignado.
Quizá un espejo de mentiras pueda conseguir,
Para convencerme que debo sonreír,
En fin...Esta noche intentaré sobrevivir.

en estos días... escribir, habría significado perder mucho aire...

Gracias a todos quienes han visitado mi blog aun encontrando lo mismo de siempre.

Muy pronto no habrá nada que perder...

Distinta!!

Hoy con detención, me miré al espejo, y a través de mi rostro mi alma. No lo hice intentando filosofar y tampoco con la intención de entrar en lo que muchos llamarían cuatiquerías. Simplemente, cuando miré mi pelo, una vez más lo vi distinto, me acordé del castaño, del largo y negro; del corto y rojo, del cobrizo, del castaño con mechas, del caoba, del nuevamente cobrizo...no sé que tipo de trastorno tendré, seguramente uno no muy grave, pero no puedo evitar dármelas de frustrada peluquera y hacer con mi cabeza cuánta cosa se me ocurre.... en tantos intentos certeros y fallidos, ya le he perdido el miedo al ridículo.

Y me vi distinta, es increíble como cambian tus facciones según el largo y color de la cabellera.
Me pregunté si esos cambios sólo han involucrado mi aspecto, o si con ellos también ha cambiado mi alma.
El cuerpo encierra el alma?, o el alma limita al cuerpo? Preguntas que no soy la primera en hacérmelas.
No hice grandes intentos por responderme, quizá motivada por el temor a que no coincidiera con lo que concluí interna y personalmente. Pero luego vino una que me tiene hasta ahora un tanto concentrada y reflexiva... ¿sigo siendo la misma? Una nueva versión de mi misma?...la misma con algunos cambios?

Tal vez, no sólo los gatos tengan 7 vidas, quizá he muerto muchas veces y vuelto a la vida otras tantas, quizá sólo muriendo los cambios pueden tener efecto... algo así como cuando modificas algo en tu computadora y debes reiniciarla para obtener los resultados.

El cómo luce mi pelo, tal vez sólo sea una excusa para una revisión interna, tal vez en un día cualquiera como hoy, mis canastos rotos, esos que han dejado caer demasiada fruta madura, han decidido agitar banderas de colores para llamar mi atención... sí, quizá sea hora de volver a tejerlos y de volver atrás al encuentro de lo caído.

En palabras simples, volver a mis cuerpos muertos, burlar el paso del tiempo y comenzar a construir algo que no me haga buscar excusas para fiscalizar mi andar. Algo... que me haga mirar al espejo y no encontrar ahí sólo un reflejo de mi misma, sino más bien... a mi misma.

En todo caso, en un día cualquiera como hoy...-concluyo- ni mi alma, ni mi cuerpo, ni mi reflejo, son dignos de importancia, cuando en este mismo instante, lo peor de los hombres cae sobre otros hombres, a través de misiles, que si ciertamente tuvieran vida y fuesen juzgados no derramarían lágrimas si su destino fuese desaparecer.
“...cae sobre otros hombres...” Hombres que tal vez merecen igual o mucho más que los gatos y yo, una oportunidad de revivir... Y no la tendrán.